Отзыв после консультаций Анна
Дорогая Иден привет! Как твои дела? Помнишь, мы договаривались что я напишу историю о своих переживаниях. Я сразу ее не написала, потом, как обычно, долго откладывала. Но сегодня все таки выполнила свое обещание. Может, получилось не совсем так, как мы задумывали. И вдохновение уже покинуло меня, не получается придумать вступление. Если тебе понравится или подойдет для какой нибудь истории этот текст, то можешь его опубликовать )) Я поняла, зачем это было нужно мне. Печатая эту историю, я как будто отпускаю ее.
«Вспоминаю себя маленькую, мне было 10 лет. Класс, с которым я училась с 7-ми лет, расформировали по другим классам, и я оказалась в новой группе детей. И с того момента я ясно помню, как важно для меня было подружится с теми девочками, которые мне понравились, понравится им тоже. Может быть, такое впечатление было у каждого ребенка, но сейчас, когда я обращаю внимание на то, как важно для меня не чувствовать себя отверженной, я вспоминаю тот период. Унылые серые будни в обычной школе спального района становились интереснее, наполнялись смыслом, когда весь урок ты оживленно проболтала со своей подружкой о чем-то своем, личном. А потом в классах постарше началась ревность. Подружка могла меня предать и уйти делится моими секретами с другой девочкой, которой я не симпатична. Они вместе шушукались в рекреации на перемене, а я чувствовала себя отверженной. Тогда я узнала как это больно, когда меня предают. Ведь я в своей дружбе всегда на твоей стороне, я не отвергну и не предам тебя пока мы вместе.
И порою так хочется скрыть то, что причинило тебе сильную боль. В юности я всегда говорила « я не ревнивая» тем, с кем встречалась. Такие связи были короткими, слишком больно мне было принимать любой сигнал отвержения: несогласие с тем, о чем говорю, перенос свидания или ожидание звонка. Зависимость, обидчивость и предугадывание чужих чувств и эмоций по отношению ко мне преследуют меня всегда. Просто теперь я учусь отличать момент, когда меня это ранит. Я успокаиваю себя, ищу «волшебный ответ» на свой вопрос: как же мне справляться с моими переживаниями. Теперь я понимаю, как утомляют меня эти внутренние волнения, как мало сил остается на самореализацию, какой замученной я себя ощущаю.
И мне захотелось просто любить себя и верить себе, не ожидая оценок, внимания или отвержения другого человека, подружки или любимого. Я учусь каждый день, то, что вижу и слышу о себе (а часто и надумываю), чувства, которые вызываю, принимать без боли или же не скрывать свою настоящую реакцию. В моменты сильных переживаний мне кажется, что я опять становлюсь той обиженной девочкой, иногда и веду себя так же. Тогда я понимаю, что мне необходимо себя услышать. Мой внутренний ребенок говорит «Пожалуйста, похвали меня, мне нужно твое одобрение, принимай меня». Соблазнов отвлечься и не сделать эту глубокую работу, эту «встречу с собой», великое множество: выпить бокал вина, посмотреть кино, перечитать все новости в фейсбуке, провести вечер в компании подруг, слушать их истории, переживать с ними и дать кучу советов, но так и не рассказать о том, что беспокоит меня…
Но наступает момент, когда я ясно вижу – сейчас мне надо это сделать, мне нужно поговорить с собой. И я учусь… Учусь говорить себе «Я принимаю себя, я себе нравлюсь и люблю, и мне не нужна любовь и признание другого, чтобы принять себя, это и так есть во мне». И может это и есть мой «волшебный ответ».
