Шутки о психологах

Журналист спрашивает у доктора в психиатрической лечебнице: — Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечение в вашей клинике? Доктор: — Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить ванну. Журналист: — Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому что оно больше. Доктор: — Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату 39, и мы с вами побеседуем более детально? У врача-психоаналитика. — Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую… Плохая — вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист… — Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: — Вы очень симпатичный…   — На следующей неделе будем работать с Вашим бессознательным. — Не думаю, что мой муж захочет прийти   Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. — Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. — Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? — Конечно, можно, но почему? — Да у них сегодня финал, посмотреть охота…   Я — медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. Как-то раз, к нам в ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал: — Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота…   — Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психолог. — Ну что вы, я проктолог, а психолог, он выше этажом.   Как воспитывают детей психологи различных подходов. Сын: — Папа обними меня!!! Папа-гештальтист: — Мне кажется нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить. Папа-психодраматист: — Предлагаю эксперимент… Выбери кого нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются. Папа-юнгианский аналитик: — Сын, твоя просьба выглядит как манифистация гомосексуального влечения по отношению ко мне… Эдакий Эдип наоборот… Папа-психоаналитик, лежащему на кушетке сыну: — Возможно это скрытое желание обладать матерью и ты проецируешь фигуру матери на меня. Клинический врач-психотерапевт: — Вот тебе таблетка галоперидола и отстань. Папа-НЛПер: — Супер! И что будет когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что если бы, это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу. Папа-арттерапевт: — Нарисуй или слепи, что бы ты хотел. Папа-телеснориентированный терапевт: — Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны. Папа-позитивный психотерапевт: — Представь что мы встретились через год, после того как я тебя обнял… Как прошел этот год? Папа-гипнотерапевт: — Покачивая, серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься». Папа-экзистенциалист: — Возможно это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но, мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём… Папа-провокативный терапевт: — Голышом убегает на улицу, крича — Попробуй догони!!! Папа-расстановщик: Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу- — Папа спасибо что дал мне жизнь. Рыдают все, даже соседи. Во время подготовки и написания текста, ни одного сына не пострадало. Все совпадения случайны! Автор: Антон Удовенко.   Сегодня по телевизору психолог сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку «Мерло», полбутылки «Шардоне», бутылку джина, полбутылки рома, коропку шик… ик… алада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих…😂💋💋💋 Шутку в интернете нашла я, ваш Гешталь-терапевт и коуч в Skype Иден.