Шутки о психологах

Журналист спрашивает у доктора в психиатрической лечебнице:
— Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечение в вашей клинике?
Доктор:
— Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить ванну.
Журналист:
— Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому что оно больше.
Доктор:
— Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату 39, и мы с вами побеседуем более детально?

У врача-психоаналитика.
— Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую…
Плохая — вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист…
— Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
— Вы очень симпатичный…

 

— На следующей неделе будем работать с Вашим бессознательным.
— Не думаю, что мой муж захочет прийти

 

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь
снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать.
Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

 

Я — медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. Как-то раз, к нам в ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:

— Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота…

 

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психолог.

— Ну что вы, я проктолог, а психолог, он выше этажом.

 

Как воспитывают детей психологи различных подходов.

Сын:
— Папа обними меня!!!
Папа-гештальтист:
— Мне кажется нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Папа-психодраматист:
— Предлагаю эксперимент…
Выбери кого нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.
Папа-юнгианский аналитик:
— Сын, твоя просьба выглядит как манифистация гомосексуального влечения по отношению ко мне… Эдакий Эдип наоборот…
Папа-психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
— Возможно это скрытое желание обладать матерью и ты проецируешь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
— Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.
Папа-НЛПер:
— Супер! И что будет когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что если бы, это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Папа-арттерапевт:
— Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Папа-телеснориентированный терапевт:
— Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Папа-позитивный психотерапевт:
— Представь что мы встретились через год, после того как я тебя обнял…
Как прошел этот год?
Папа-гипнотерапевт:
— Покачивая, серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».
Папа-экзистенциалист:
— Возможно это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но, мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём…
Папа-провокативный терапевт:
— Голышом убегает на улицу, крича — Попробуй догони!!!
Папа-расстановщик:
Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну.
Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу-
— Папа спасибо что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.
Во время подготовки и написания текста, ни одного сына не пострадало.
Все совпадения случайны!

Автор: Антон Удовенко.

 

Сегодня по телевизору психолог сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку «Мерло», полбутылки «Шардоне», бутылку джина, полбутылки рома, коропку шик… ик… алада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих…😂💋💋💋

Шутку в интернете нашла я, ваш Гешталь-терапевт и коуч в Skype Иден.